Гнутый символ. Об отношении

Не объясняй мне ничего,
Оставь себе свои слова.
Ты не учел лишь одного,
Что у меня есть голова...

Оу, да ну, правда что ли... Он думает что Я о чем-то сожалею? Нет, правда? Думает? Хи-хи. Ха-ха.
Вот вроде бы общались около двух лет, вроде заявлял, что все знает обо мне, все выучил. А самое главное забыл.
Забавно.. Нет, он правда думает, что мне без него плохо? Не могу себе места найти и плачу ночами в подушку? А вот хуй!
Не дождется. Я самостоятельная личность.
И даже напоминания о том, что нас связывало, что было общим, какие ощущения испытывали, не поможет ему наладить общение(как, блять, романтика звучит). Да он и не будет пытаться.
Потому что если я ушла, то ушла. Если только почуяла, что мне тут не рады, то нахуй.
Не рады - это то понятие, когда я понимаю, что человек вполне может прожить без меня. Вполне справиться, вполне сможет выебать себе мозги и без моих нравоучений, советов и абсурдных идея. А вот если "рады" или по крайней мере мне так кажется, то я буду до последнего придумывать отмазки для чего, прощать, понимать и т.д. по святому списку. Потому что человеку нужно давать второй шанс. И третий. И четвертый. И пятый.... И энный.
Но когда мне не рады, я перестаю рвать чужое мировозрение о терпении и ухожу. Потому что я эгоист, потому что я не могу и не хочу тратить себя на того человека, для которого я не занимаю одну-треть мыслей и чувств в его вселенной.
Да, я эгоистичная дрянь. И да, пускай так он и думает.
Но я то знаю свои причины. А самое главное и он знает, только вряд ли признается о том, что я его предупреждала. И именно поэтому, нахуй.)

Лучше оставь при себе
Свои несколько слов.
Я не буду сегодня
Читать между строк!

---

Символ двадцать пять. Легко

А знаете, я пришла к выводу, который, разумеется, перевернул моё мировоззрение(как всегда), но вполне заставил вздохнуть полной грудью и успокоится.
У меня все хорошо.
И да, я знаю, что жизнь-говно, что жить сложно, что моя жизнь - так это вообще пиздец, который не передается описанию. Что я болею, возможно смертельно, возможно навсегда. Что люди уходят, предают и это больно. Что учеба достала и вообще навалилась вселенская усталость.
Но так же я знаю, что у меня есть люди, которых я люблю. И которые, что не менее важно, любят меня. А это, знаете ли, очень важно. Особенно для меня, привыкшей, к безответным чувствам. К одиночеству. К предательствам. И всякой подобной хуйни.
У меня есть любимая учеба. Любимая мать. Лучшая любимая подруга. И разумеется любимый.
Есть планы на будущее, в которых нет точек и многоточий, в которых нет трагичных слов о смерти.
И, возможно, я никогда не смогу рассказать о своих проблемах. Никогда не смогу поменять свой образ жизни, стать более ответственной к себе. Не смогу нормально относится к людям. Но зато, есть люди, к которым можно придти и сказать, что мол, дура, опять сделала не так, и почувствовать поддержку.
И это дает силы идти дальше. Лечится. Творить. Писать что-то.
Возможно уже завтра мне вновь будет плохо, возможно я завтра буду сипеть из кровати о своей скорой погибели и о том, как меня в конец заебали все человеческие эмоции.
Но от своих слов я не отказываюсь. Потому что все хорошо - понятие, которое относится к общему периоду, а не к сиюминутным моментам.
И я люблю тех людей, которые рядом со мной. Всем сердцем. Всей душой и естеством, которое у меня осталось.
Потому что это дает право мне называться Живой.
А это ценно.

@музыка: Би-2 и Чичерина - Мой рок-н-ролл

@настроение: Тихое, умиротворенное

@темы: Осознания, Приятности, Жизнь, Мысли

---

Горький символ. Ком в горле

Мне есть за что ненавидеть людей. Есть за что их презирать.
На самом деле эти поводы весомые, если прикинуть и представить, что все это скопом. Если представить, что ты один на один со всем миром и помощи ждать можно только от единиц, да и то не всегда.
Иногда хочется взять и сжечь все мосты, остаться один на один со злостью, разорвать, уничтожить. Но я этого не стану делать. Просто не стану, потому что так нельзя.
А иногда очень хочется. И это не значит, что с людьми мне не хорошо, нет, совсем нет - это лишь значит, что накатило. Застыло сталью в сердце и не дает сделать ни шага вперед, ни шага назад.
Хочется выть, но не умеешь. Хочется плакать, уткнувшись носом в чье-то плечо, так что бы не стеснятся и не боятся быть не правильно понятым. Что бы тебя гладили по голове и не смотрели в глаза. Потому что стыдно. Так вышло.
Выплакать все слезы, выкричать все крики, которые скопились за все время. Сбиваясь рассказать все что было, не без ухмылки, плана "Всё окей, бывало хуже", а именно серьезно. Что бы с комом в горле, сухими губами и горечью.
Но я так не могу.
Я не могу ненавидеть людей.
Я не могу сбросить вес прошлых горестей.
Я не могу... Вот так и живу.
Устала.Жить очень больно.

---

Юркий символ. Бла-бла-бла. Или вода.

У такой живой, неудобной, изменчивой и непослушной,
На страсть и ярость способной не выходит быть равнодушной.
И пусть во мне много пробелов, ошибок, сбоев, запретов,
Я конкурирую смело с армией мёртвых предметов!

Люди, они это, ну, немного странные. Слышали? Наверняка слышали. Уверена.
Да и я, собственно, об этом слышала. Даже не раз и сама была свидетелем. Да и являюсь часто одним из примеров "странных" людей. От которых, говорят, остается ощущение понятливости, а иногда раздражения. Вот странно, а?
Ну это, то я. Персонаж, который собственную роль, сам не определил,до сих пор не выучил. Поэтому и кидаюсь из крайности в крайности. То ли загадочность, то ли открытость. Это да. Это наше все...Но... Да. Не обо мне речь.
Но странность других... Вот в чем она?
Кто-то великий ученый, кто-то весельчак, остряк, кто-то главный ловелас, а вот кто-то маг. Каждый сам составляет себе этакую программу поведения. И если эта программа непонятно, то человек становится странным. Так? Так!
А бывают люди не странные. Бывают люди... Ну, бесчувственные что ли, полу-мертвые... Так и хочется схватить из за плечи, встряхнуть, заглянуть в глаза и прошептать на ухо, согревая холодное, мертвое, пустое: "Давай, проснись, ну проснись же...".
И иногда получается, да. Человек становится живым, в полном понимании этого слова. Сделать человека живым сложно, что и греха таить, что бы там не говорили различные Созерцатели. Но вполне возможно.
А иногда, не получается. Это тоже бывает. Это, разумеется, обидно. Но... Но, а что? Что можно сделать? Биться до потери пульса? Кричать? Возмущаться? Хе... Глупости. Лишь себе нервы на порчу... Это может и плохо, так говорить. Но себя, иногда, тоже надо беречь. Не место мертвым среди живых.
А бывают... Бывают люди, которым нравится это состояние. Да, да, бывают.
И, возможно, они даже оживут, поиграют тихонько, маленько, согреются. Пощупают своими холодными пальцами то самое настоящее горячее чувство, конечно обожгутся. И вновь станут мертвыми. Потому что так, им, мертвым, проще. Потому что так понятнее. Так играть можно. Так притворятся можно. Можно вводить себя в замешательство, что, дескать, раз общаюсь с Живыми, то сам Живой. Но это не правда.
Собственно, к чему это я. Такое балобольство, да, кажется, не о чем.
Людей надо любить, ценить, уважать. Но, если ты считаешь себя живым, если ты хочешь сохранить этот статус, надо ЖИТЬ. Что бы не стать мертвым. Просто, а? А многие не справляются... Гонятся за прошлым, гонятся за будущим, придумывают отмазки, почему не сейчас и не сегодня. А сами, мертвые-мертвые, аж страшно...
Просто страшно.

Живому нужно общаться, живому нужно ласкаться,
И если с живым не считаться, то может оно взбунтоваться.
Кошачье пушистое тело, не наказывать же за это,
Она конкурирует смело с армией мёртвых предметов!

Как много нужно живым, их не выключишь кнопкой "Пуск",
Недостаточно перезагрузки, каждый хочет быть нужен, любим.
Не вовремя и неуместно, живое против живого,
Так много целых пол жеста, так много целых полслова.

---

Пробел. Весна

Моя весна - нечаянная пролившаяся осень,
В ней нет души и нет тепла.
Она лишь оттиск, блеклый образ,
Когда-то золотого октября.

В моей весне нет места для абсурда,
Нет роли юным бешеным сердцам.
Есть только дождь, да взгляды в переулках,
Которые решают жизни там.

Мой город по весне распущен,
Все носятся, живут , бегут.
А я шагаю, ровным шагом в осень,
Мне не до них, меня дела зовут.

Моя душа не вьет, как птица гнезда,
Не ищет отдыха измученный мой плот.
Мой путь далек, меня ждет слякоть,звезды,
А на губах налет прощальных слов

И я умру, так и не достигнув цели,
И не увижу хрусталь неба над собой,
Рука моя не тронет первый иней,
А осень не укроет в шум ветра золотой.

Но мне плевать! Я буду шагать дальше,
Мои мечты- мне дороги.
А значит надо мне за них бороться,
Кому ещё они нужны?...
(12.03.2012)

---

Пробел. Чувства

Мы в песнях ангелов воспели,
Мы лгали демонам в глаза.
Мы оглянутся не успели,
Как мы исчезли, просто так.

Нас стерли вечным обещаньем,
И светом смыли наш порок.
Мы всё мечтали о признаньи,
Но вышла снова карта рок.

Мы улыбались, мы рыдали,
Мы верили во тьму в конце,
Мы разуверились в мечтаньях,
И потеряли все в пути.

Любовь, спасавшая нам души,
Исчезла словно легкий дым.
Мы все теряли очертанья,
Не веря снам, они лгуны!

Душа заснула и свернулась,
Мы стали призраком в тебе,
Мы шепчем вечно: "Больно, больно...",
Не слушай нас, ведь мы вруны...
(15.08.2011)

---

Пробел. Продается

Продается боль!
Низкого, убогого качества!
Без вопросов о том,
Для чего она понадобится,
Без вопросов о снах,
О мечтах и о личностях.
Без анкет и забав,
Дешево и публично.
Покупайте боль!
Оптом, со скидкой и в розницу!
От неё будут сны,
От которых Вы не сможете скрыться.
От неё будет мир,
Разрушающий теплоту, легкость.
От неё будет мысль,
От которой легко будет спиться.
Подарите боль!
Горькую, топкую, вязкую!
Что бы выли потом,
Те, кого вы так поздравили.
Что бы мучались те,
Кто обижал Вас ночью в сарае.
Что бы верили в Вас,
Те кто испуган дарами.
Продается боль
Низкого, дурного качества,
Без вопросов о том,
Кто, зачем, да и надо ли….
(17.02.2013)

---

Символ двадцать четыре. Тша, все будет

Пуф-пуф. Чувствую себя, как космонавт вжатый в сидение стартовой перегрузкой.
Но при этом сделала вывод, мне совсем, абсолютно пофиг. Вот просто, так как-то вышло. Я даже от себя не ожидала такой бессердечности, что ли. Обычно были слезы, обиды, запястья, которые болят. А тут... Ничего, пусто. Обидно, конечно, да. Но куда уж от этого деться. Видимо я все-таки устала.
Но я не буду об этом писать. Надоело... Сколько постов посвящено уже. Даже и не упомнить.
Хм... Я больше не знаю этого человека.
И только может в особо лирические моменты, когда на душе будет особенно тихо, гладко и всепрощающе, я буду тихо говорить, думать:"Будь счастлив". Потому что, возможно, именно этого тебе не хватает. А может и не этого. Но кому это уже важно?
Так будь же счастлив! Да исполнится это последнее проклятие, так будет эта последняя воля, которая подобна огню вспыхнет и сожжет последние мосты, которые связывают родные чужие души.
Просто будь. Хе-е-е...
Я тебя не знаю.

Рецепт кофе, который надо есть.
Придите в чужой дом, надо что бы в вашей голове не было связных мыслей. Придите и попросите разрешения на пользования джезвой, кофе и плитой. Получив это разрешение, найдите специи, сахар и кофе. Специи по вкусу. И джезву желательно маленькую.
Достаньте специи, те которые захотите, например, корицу, можно черный перец, но его использовать надо на самом кончике ножа, если хозяин дома кофеман, то оно же лучше. Засыпьте специи и сахар в джезву, дайте немного специй огню, что бы он понял с чем имеет дело.
Начните поджаривать сахар со специями до того момента пока хозяин кухни не пригрозится вам, что отмывать джезву будете вы. В этот момент добавьте стакан воды. Вскипяченной в чайнике перед этим. Но может сойти и водопроводная. Идеальный вариант родниковая. А вообще, выбирая, делайте так как подсказывают ваши остатки мыслей.
Вылив воду, размешайте специи и сахар. После вопроса хозяина дома: "А как же кофе?" возьмите ложку и обворожительно улыбаясь засыпьте в варево чайную ложку с горкой кофе(предупреждаю джезва должна быть маленькой). После дождитесь пока начнет подыматься пенка. Снимите с огня, под хохот хозяина кухни начните бить ложкой по дну джезвы. Повторите это не сколько раз(на ваш выбор, сами догадаетесь когда хватит). После этого вспомните ваше любимое число и столько раз дайте надежду кофе убежать(то бишь подняться пенке, но не до краев, но близко). Когда надоест, можете снимать с огня.
После обязательно влейте ложку водопроводной воды(опять таки можно холодной кипяченной или родниковой)
разлейте на две большие чашки, так что бы в чашках было примерно заполнено 1\5 объема. Себе возьмите чашку с гущей.
Теперь можно пить. Скрипеть кофе, как песком, на зубах.
Для принятия кофе внутрь советуется залить его молоком.
Но можно и так.
Что бы выпить, вздохнуть и окончательно умереть.

Рецепт мандаринов в меду.
Возьмите три мандарина. И полупустую банку меда.
Почистите все мандарины,разломайте один их них на дольки.
Макните дольку в мед. Съешьте. Повторяете, пока вас не задолбают липкие от меда руки.
После этого можно взять ложку и поливать дольки медом непосредственно над тарелочкой или столом.
Приятного аппетита!

И да,цитата согревшая сегодняшнее состояние: У тебя всё хорошо — и мне приятно, у тебя хуёво — и мне пиздец(с)

@музыка: Зимавсегда - Ночью

@настроение: Кофейно-медовое

@темы: Кофе, Мальчики, Жизнь, Рецепты, Эта разная преданность

---

Пробел. На берегу

-Все сидишь?
-Да вот...
-Ждешь?
-Ну да, говорят вот...
-И не надоело тебе?
-Нет, вроде пока что...
-А мне бы надоело,-задумчиво проговорил голос, вспыхнул и погас огонек зажженной зажигалки.
-Ну ты это ты, а я то...
-Зато я мир повидал, столько людей видел, сколько судеб...-задумчиво попыхивая сигаретой проговорил собеседник. Оправив черный балахон, задумчиво посмотрел на реку,после некоторого молчания выдал:
-Хорошо у тебя тут, тихо, да и речка, говорят полезно оно...
-Ну говорят, то говорят,-кивнул старик, чуть потянувшись,- Да, вот не каждый сможет...Это же возить, по колено в воде... Не чета нынешним технологиям,-устало пробормотал старик, устало посмотрев на почти ненавистную им реку. Ненавистную лодку. Весло.
-Ну ничего, зато долг обществу, тоже не плохо, я вот уже все ноги до...хы...костей стер бегая за "клиентами", а они все обмануть пытаются, сбежать...Тьфу!-раздраженно ответил собеседник.
-Ну да, спасибо тебе, приходят ко мне уже спокойные, бледные...
-Ладно,Харон, пойду я, работа не ждет, жди к вечеру партейку... А вот, идет, заблудшая душа,хе-хе...-отряхивая черный балахон и подбирая с влажной травы косу,-Удачи, встретимся ещё,-произнес гася сигарету Смерть,зашагав по мощенной булыжником дороге наверх.
Сын Эреба и Никты усмехнулся и стал двигать лодку к реке, к тому моменту когда душа дошла до него вода уже стояла по колено в лодке.
-Залезай, свезу на берег, только вот,-мрачно добавил старик в рубище, протягивая ковшик душе,-Воду вычерпывать будешь, а то чем Боги не шутят, потопнем ещё...
(08.07.2012)

---

Пробел. Архангел и Любовь

На черно-белом асфальте ругаясь, играл
Мой серый архангел, что был вечно пьян.
И серые крылья свои он давно потерял,
Пропета-пропита небесная сталь.

Он был когда-то одним и главнейших,
И с братьями прогонял он изменников прочь.
Теперь же он раб и сын человечий,
Печальные мысли всё тянут назад..

Он помнит солнце, облака, небесные хоромы,
И как смеялся и летал, касаясь снега пики горной.
И братья были рядом с ним, они его любили,
И счастья было не в вине, а в музыке и лире!

Всему концом была Она, пришла тропой тенистой,
Разбила сердце пополам, оставив пепел виться.
Любовь! Гадюка, яда ей, убить её на месте!
Но так устроен век людей, а ангел мой смирился..

Любил её он тихо так, боясь огня паденья,
Но раз в ночи сорвался крик, душа ждала отмщенья.
Мой ангел глуп, вот сий порок взыграл в крови горячей,
И он стремительно упал с небес, как дождь на землю.

Нашел обидчика, удар, и сердце замолчало,
Архангел проклят, что ж итог печален, мести слава.
Любовь,с насмешкой посмотрев,ушла тропой тернистой,
Один остался навсегда, мой бедный сизокрылый...

Теперь он раб среди людей, продался за бутылку,
Душа пропала, свету в ней, увы, уже нет места.
Так прокляла его Любовь, а к ней мы лишь стремимся...
Ах, глупости.. Душа с огнем, мы любим эту сердца боль..
(17.11.2011)

---

Пробел. Думающий после

-Хожу к тебе, как на праздник, разговорить пытаюсь, а ты...-шаг вперед, назад, потоптаться и вновь посмотреть в темные глаза осужденного,-Так может ты все-таки расскажешь за что тебя так, а? А то уже надоело, работаю, работаю, караю,значится, по всем правилам, а за что караю не знаю...-многозначительно взглянув на преступника, чуть чем-то прищелкнув палач еле сдержался от фырканья.
О его пленнике ходили разные слухи, говорят, что это именно он развлекался с глиной с Афиной, которая шутки ради оживила его человечков. А говорят, что и не он это.
Говорят, что он повешен к этой скале из-за преступной связи с Афиной.
Но официально считается, что он виновен в том, что люди обрели силу-огонь, из-за чего возгордились и стали придумывать всяки штуки, грозившие смести не только друг дружку, но и богов, да и Гею, стенавшую в бигудях где-то в недрах, они уже порядком достали. Вечно что-то сверлят, вытягивают по каплям, вдалбливают. Тяжко старушке.
-Ты только скажи, правдивы ли слухи,а?-орёл тяжело хлопая крыльями, уселся на выступ. Чуть распуша перья, внимательно всмотрелся в упрямый профиль сына Иапеты и Климены, отросшая грива волос развивалась на ветру. Казалось титан давно уже привык к птицам и боли, раздражал разве что песок, который так и норовил попасть в глаза и в рот,фу-у-у...
-Ну вот всегда ты молчишь!Даже когда мальчишка приходил, спасать тебя вроде,все равно молчал,-титан открыл мутные от мучения и времени глаза.
Он помнил, помнил того мальчика... И многих после него, все они приходили с оружием, мечтая убить птицу, которая терзала его тело, мечтая тем самым получить славу, богатство, которое считали могли требовать со спасенной жертвы. Но каждый раз птица настоятельно отговаривала их от этого, платила золотом вперед, что было много проще.Редко кто находился из тех,кому деньги не нужны, тогда приходилось угрожать быстрой дорогой к Харону. И вот после этого уходили все. Но т.к. никто не признается, что не спас славного Прометея, которого никто и не видел, кроме этих самых героев, пошли слухи, о спасении. Вскоре всех "спасителей" объединили под именем сына Зевса-Геркулес, и на этом успокоились и забыли.
Темные глаза закрылись и голова титана устало упала на судорожно вздымающуюся грудь. Пленник начал что-то шептать в бреду, а орел выругался неприличными и непечатными словами.
-Как же ты мне надоел... Вот у всех остальных Наказаний люди стонут, разговаривают, ведут себя соответствующе! А ты?А что ты...Э-э-эх...-грустно вздохнул орел, подлетая и впиваясь острыми когтями в бедра пленнику.
-Ты это, потерпи... Ты же понимаешь, не со зла я это делаю... Приказали...А от них молнией по башке и получить можно,-бормотал орел каждый день, начиная своё кровавое пиршество.
(09.07.2012)

---

Пробел.Кошмары

Я вновь рисую другие миры,
Картины ужасны, монстры страшны,
Принцессы красивы, но больно глупы,
А принцы и вовсе беспробудно пьяны.

Я ярко мараю пустую бумагу,
Словами без рифмы, о всем, что пропало.
О тех, кто упал не добравшись до цели,
О вере, о правде, о боли потери...

Я снова рисую кошмары и бред.
Принцессу задушат, подадут на обед.
Дракона сожгут, продадут чудеса.
Король будет свержен, такие дела.

И вновь я мараю бумагу словами,
Боясь позабыть, как закончить свой мир.
Поставить в нем точку. Забыть все начала.
И скомкать, отправив на веки в утиль...
(05.01.2013)

---

Животрепещущий символ. Иха!

Пришла к выводу, что надо научиться любить своё творчество, каким бы оно гадким не было.
Да. Надо бы.
А то... Ну в общем, как писать если ты это не любишь, а?)
Поэтому новый раздел "Пробелы", начнем с двух, рифмы и писанина. Слишком много.
Да и тут не потеряются... Наверно

---

Символ двадцать три.Тук-тук

Я должна была бы написать уже давно о том, что происходило, потому что это на самом деле забавно и интересно. Это настоящая жизнь и именно об этом надо рассказывать, что бы читать было приятно и душа радовалась. Но я не буду. Я не буду писать о том, как абсурдно мы ходили в суши, как начался новый семестр, как я промочила ноги бегая и снимая лыжников, как я впервые стала на лыжи, как я участвовала в стихотворном конкурсе, как я терплю разгромы дома. Да, не буду.
А все почему? Потому что нытик.
Мне кажется я медленно схожу с ума.
Слишком много ругаюсь матом.
Слишком зло комментирую поступки людей.
Слишком... Все слишком.
…! (Неразборчиво, зачеркнуто, нарисована зверская рожа.)

@музыка: ПНД- Зависла

@настроение: Потерянное

@темы: Плохо, Жизнь, Кошки

---

Огненный символ. Новый уровень кошмаров.

Хвататься голыми руками за темноту, смотреть за тем, как ласково, почти невесомо твоей кожи касаются языки пламени. С жадным вниманием наблюдать за тем, как под поцелуями пламени покрывается уродливыми волдырями кожа. Краснеет, обугливается, слезает...Как? Как ты можешь все ещё жить?
Ощущения скорее всего притуплены, но и их хватает с головой, что бы взвыть, воззвать к любому созданию, любому богу.
И тело начинает искать выход, мечется в поисках места где сможет передохнуть, сможет спокойно вздохнуть и передохнуть от огня.... Но этого места нет.
Его нет, пока кто-то не дотронется до плеча, не заставит открыть глаза в темноте живой, домашней. В темноте, наполненной живым теплом и стуком сердца. Пока не заставит проснуться и с долей ужаса и восторга осознать, что это лишь сон. Очередной кошмар. Все понарошку. Какое счастье....
И ты плачешь. Плачешь от этой легкости, от осознания этого. Размазываешь сопли по лицу от благодарности за то, что тебя спасли. Вытащили из твоего личного огненного ада...
Но спасают редко.
А иногда горишь не ты.
А иногда ты горишь с кем-нибудь за компанию.
С мамой, с братом, сестрой, друзьями, любимыми. Ты горишь и видишь, как тоже самое происходит с теми, кому отдано твоё сердце и все остальные потроха и потрошочки. Чуешь запах горелого мяса, слышишь крики... И никак, слышишь, никак не можешь помочь! Кому нужна твоя любовь, если помочь ты не в состоянии?!
Это сводит с ума. Определенно.
Кажется мне уже давно пора к врачу, сдаться в дом с Желтыми Стенами, что бы меня лечили.
Потому что эта новая фаза меня выбивает из колеи.
И я не могу быть адекватной. Не могу смотреть на мир, людей с понимаем. Это проблема. Это страшно.
И мне страшно. Но не так как ночью. Определенно.
Главное не потерять себя.
Бог в дожде.

---

Символ двадцать два. Чувства, эмоции, жизнь.

Никогда бы не могла подумать, что всё будет именно так.
Никогда бы не подумала, что мир, мой гадский, скотский мир, который каждый день творит со мной столько гадости, способен на такие подарки и чудеса.
И понимаю, что да, вот оно настоящее. Не скрытое за фальшью, за ложью, которую придумать легко, ещё легче говорить смотря в глаза и улыбаться, что бы верили и доверяли. Что бы вряд ли когда-либо стремились разобрать, что есть в твоих историях правда, а что выдумка. Что есть ты сама, а что есть продуманная до последнего шага, до последнего кирпичика защита.
И я знаю, что вряд ли теперь смогу жить в полутонах, полуотношениях. Ибо это невозможно, после того, как оценил настоящий вкус жизни. Сладкой, терпкой, теплой, местами горькой, да, но такой родной. Жизни с запахом его сигарет и краски, с холодными объятиями, когда он только пришел с работы и ещё не разделся, но уже крепко обнимает и улыбается, целует. Со спорами по поводу еды, с его возмущениями о том, что питаюсь только сладким. С заботой, когда натягивает теплый свитер, когда и так на улице всё тает. С полуночными беседами о, казалось бы, таких невозможных темах, как дети, семья, брак. Игр в segy, просмотром странных фильмов, которые очень часто не досматривались, смываемые ураганом нежности и поцелуев. Именно после такой жизни понимаешь, что чудеса возможны.
И что всё будет.
Будет сложно, да. Никто не обещал, что будет легко и просто. Но возможность есть.
Надо лишь подождать.
А это легко.

Давних иллюзий следы,
Силуэт одного прохожего,
Письма, сухие цветы,
Фотографии - тени прошлого.
Это - мусор, и, как ни смешно,
Я боялась с ним расставаться.
Ветер стучит мне в окно,
Я позволю ему ворваться.

Мир мой рухнул, я из него бегу
Чтобы оказаться на берегу,
Где гребни волн касаются облаков,
И всё неистовствует - а мне легко.
А мне легко...

Ну и ещё, кажется, я теперь нахожусь в статусе человека, принявшего предложение. Странно. Да.)

@музыка: Аэропалан - Мне легко

@настроение: Влюбленное

@темы: Радость, Нежность, Жизнь, Чувства

---

Восклицательный знак. А меня оказывается сальнули..

Сейчас расскажу.
Я человек-идиот, поэтому очень редко захожу сюда, ну то бишь как редко... Только когда совсем уж тяжко и надо выразить своё нытье... Ну все поняли,да?
И тут просматривая записи дневов на которые я подписана я обнаруживаю, что меня сальнули в новогоднем флешмобе! Спасибо  Лёкин, мне стыдно, поэтому я решила, что сделаю это сейчас! Лучше поздно чем никогда, так ведь?) Вот и славно, зайчики, приступим!

Пишем 10 желаний, осаливаем 10 жертв.( у меня будет меньше... Много меньше!)

1. Съездить в Харьков
2. Не стать летчиком-истребителем в институте
3. Купить кафф-дракона *_*
4. Меньше начать ругаться матом
5. Похудеть
6. Научиться не расстраивать своих друзей
7. Летом съездить в Харьков
8. Пойти в Крошку-Картошку или Суши и наесться там, как последний свин.
9. Купить новые сапоги(читай найти деньги на новые сапоги)
10. И.. Записаться на курсы по управлению лошадью :Р

Жертвы: Elisaria_Norkai, owl nebula, RainbowWolfy,  Киара_Рысь

Вот так вот)

---

Символ двадцать один. Маленькие трагедии.

Мой день - это эскизы будущих романов и зарисовки преступлений, ошибок, опечаток.
Например, стрельба по троллейбусу, водитель который проигнорировал это будто так и надо, разборки ментов со стреляющим, драка. Разговоры с дедушкой о порно. Скользкие ботинки... Истории маленьких трагедий.
Я, блять, не умею об этом рассказывать. Я могу говорить о чем угодно, о любой мелочи, которая не так уж и пугает моё сознание, но я не смогу рассказать насколько процентов процентов живо оно,моё сознание, после пытки тем или иным событием.
... А вообще я думаю это усталость...
Мне нужна моя личная яма наполненная теплой и густой ватой. Я, конечно, как любой сознательный человек, понимаю, что в этой яме долго сидеть будет нельзя, хоть и очень хочется, но нужна передышка. Нужен чертов авторежим, когда тебе абсолютно похуй на чужое мнение о тебе или же о том, что творится вокруг тебя. Ан нет, не получается, потому что девочка, потому что важно. Сука. Важно.
Поэтому улыбаемся и машем.
Все будет хорошо.
Но пока... Нахуй, нахуй, нахуй.


Этот брошенный мир уже не вернуть
Этот проклятый мир можно только стереть
Открывая глаза, видишь только стоп-кран
Я кричу в небеса: «Погасите же свет!»

З.Ы. Так много мата....

@музыка: Маврин - Show time

@настроение: Злое

@темы: Нытьё, Жизнь, Мат

---

Символ двадцать. Поговорим о детях.

Дети-это весело.
Ну пожалуй... Ну да. Ладно, признаю, это куча грязной работы, криков, истерик, срывов нервов с твоей стороны, размазанного детского питания, грязных трусов, которые валяются где только можно. Уж я то знала, работала. Ага.
Но все-таки это приятно иногда. Но бесит.
Бесит, когда ребенок воспитывается а-ля аленький цветочек, когда ребенок не знает элементарных правил поведения, когда ребенок мнит себя царем-горы, только потому что видите ли телефон его родителей круче, чем твой. Да и его телефон, собственно, круче, чем твой
Вспомнилось это всё сегодня из-за разговора с Димой, который жаловался на работу, точнее на невыносимость современного воспитания. Свободное воспитание.
Хедайра, как в своё время я страдали из-за таких вот элементов.
Доказать такому вот воспитаннику это просто пиздец, как сложно. Вероятность стремится к нулю, особенно если сам родитель считает тебя слугой. И вновь, бесит.
А главное, что лично ты сам, со стороны воспитателя, преподавателя, понимаешь, что виноват не кутенок, который с удовольствием был бы ангельским цветочком у тебя в группе, виноват родитель, которому либо откровенно похуй на воспитание ребенка, либо настолько важно дитетко, что оно носится с ним, как алкаш с заначкой.
В общем, пост ненависти родителям воспитывающих своих детей, как мудаки.
Извиняюсь за мат, жалко бывшего сослуживца

@музыка: Операция Пластилин - Ты и Я

@настроение: Скучающее

@темы: Реальность, Жизнь, Дети

---

Символ девятнадцать. Ода кофе.

Мир мягко катится куда-то вдаль, далеко от меня, не дотянуться руками, не коснуться кончиками пальцев. Приходится за ним бежать. К сожалению затуманенный болью, недосыпом, знаниями разум не в силах догнать ускользающую, скользкую реальность. Поэтому приходится истерить... Так получилось.
Но запись не о том. Запись о кофе. О совершенном из напитков на мой взгляд...
Все благодарности Ли за совершенный, сладкий, горький сваренный кофе. Он безупречен. Идеален. Он, как мой личный наркотик, поэтому чую, я захвачу тебя в плен и заставлю готовить его для себя в неограниченных масштабах.
Благодаря ему, я вспомнила, что оказывается, я очень любила кофе, да и люблю. Бывали дни, когда я только им и питалась.
Кофе... Забытая реальность с рыжим мальчиком, с которым мы выпили двадцать чашек, когда он был проездом в Москве. Рыжий мальчишка с зелеными глазами, хе..
А когда-то я кофе терпеть не могла. Мне казалось, что он горький. Безвкусный. Гадкий. Фу-у-у...
И тогда мне его впервые сварил брат...Осторожно принюхавшись к дымящейся чашке, я тогда неожиданно поняла, что влюбилась. Причем не просто так, а на всю оставшуюся жизнь. И да, разумеется, в напиток из странных, гадких зерен.
Вот так вот и бывает.
Кофе - это лоскуток укороченного головокружения
Кофе - это свет, который можно размешивать ложечкой
Кофе - это врата восприятия ночного пейзажа
Кофе - это немой вымысел радуги
Кофе - это водопад изнутри
И да, я фанат.

Напоследок рецепт настоящего студенческого кофе:
Возьмите две чайные ложки кофе с горкой на кружку средних размеров, залить крутым кипятком, яростно взболтать, пить залпом, без сахара, молока и прочей девчачьей чуши.
Если нет горячей воды и взять её негде, не беда. Тогда можно приготовить кофе по-настоящестуденчески.
Характерным движением челюсти, щёк и языка набрать полный рот слюююнееей. Сунуть в рот чайную ложку молотого кофе. Сморщиться. Пережёвывать. Издавать ужасные вопли. Умереть в мучениях.

@музыка: АнимациЯ- Спички

@настроение: Убийственно-психованное

@темы: Кофе, Реальность, Жизнь, Перед экзаменом