Визуальный символ. Говорит и показывает.

Вас ведь нет.
Ваши судьбы комкаются, ломаются, крошатся в ладони на маленькие кусочки.
Кто-то становится одним из главных фигур в войне, в революции. Главной пешкой в решении боевых усилий. И рядом будут стонать люди, кричать в агонии враги, которые будут не отличимы от друзей... И этот кто-то умрет от ледяной стрелы, вонзившейся в сердце - не подойдет.
Кто-то будет спасать людей, потому что кто ж кроме них? Будет гнить на тяжелой работе. Будет задыхаться от запаха гари и когда-то пропущенного счастья. И умрет в конце своего пути - несчастной, обглоданной жизни.
Кто-то будет бороться за обещание данное родной сестре - обещание на встречу. И погибнет глупо шагнув за край, потому что устал.
Кто-то задохнется, кто-то будет воспитывать младшую сестру, кто-то будет делать ещё что-то.
Это не дает мне покоя. Это мне снится.
Все эти жизни, все эти сложности и тернии в пути...
Но в моих снах нет меня.
Даже если умрут все - я не проснусь пока не кончится последняя история.
Я остаюсь в своих снах пока не погребу всех.

Я схожу с ума.
Мир двоится в моем сознании, разбивается на части.
И я уже не я.
Надо к психологу, психиатру - пока не поздно. Пока не спутала.
Сейчас с этим не к кому идти.
Нет никого. Вас ведь нет.

---

Символ сорок три. Сны про другую реальность.

Мне снятся странные сны. Сны про войну, апокалипсис и другие миры. Все они разные, но создается ощущение, что проработаны до мелочей.
Все это странно и больно обжигает утром, когда ты просыпаешься, что бы начать новый день, а за три минуты до этого мир умер на твоих глазах.
Врач снова попыталась что-то сказать о шизофрении. Бред же.
Сам сон... Будет под катом ибо несет в себе много букф-ф-ф и странных, не логичных идей.
Может начать писать фантастику?

Сон

Пиздец начался в начале ноября, но тогда, разумеется, никто на это не обратил внимания.
В ту памятную ночь с 3-го на 4-ое температура сделала резкий скачок вниз, забыв о своей ленно-влажной характеристике. Температура в ту ночь упала до -30(за несколько минут прошу заметить), заставив разорваться трубы, покрыться сетью глубоких трещин асфальт и взорваться лампочки на улицах. Тогда внимания на это хоть и обратили, но сочли за злую шутку ну или же случайное событие. Всякое бывает.
Волновать начало, когда температура не поднялась в течении трех дней, заставлять психовать, когда начала падать.
На рынках повысился спрос на лампочки, консервы и вещи. В ответ на это южные страны, до которых холод ещё не дошел купались в роскоши на деньги эмигрантов, которые сразу почуяли чем дело пахнет.
Через 10 дней, когда температура в северно-европейской части упала до -50, заморозив воду в соединениях бетона, сплавов, тем самым покрыв их сетью опасных мелких деформаций, которые делали опасными высотные здания. Люди стали пытаться что-то предпринимать. А температура продолжала падать.
Север опустел.
Правительство каждой страны нашло спасение в ядерных отходах, которые неожиданно стали спасением для человечества. (ядерные отходы вырабатывают энергию, которая взрывоопасна, но если её охлаждать, то этого можно избежать). Найдя источник тепла, который теперь не требовал наличие воды для остывания (вода, как мы понимаем, была исключительно в твердом состоянии), задались вопросом - а как же дальше?
Страны стали поглощаться державами, которые раньше служили лишь для кладбища химических отходов, а именно на сцену вышли Франция и Япония, которые теперь несли в себе спасение.
10 декабря была объявлена война приморским державам, которые не захотели принять всех беженцев. 14 декабря – война была завершена северными, безумство творит страшные вещи.
Быстро – стараниями всех было сделано жилью, глубоко под землей, которая все же, на большой глубине продолжала греть своим ядром.
Но места были ограничены. Что естественно.
29 декабря с севера ушли последние поезда на юг, которые не дошли, сошли с рельс из-за хрупкости рельс. А тех, кто шел пешком – поглотил холод.
30 декабря – появился туман. Страшный туман, который появлялся ночью, когда температура падала уже гораздо ниже. Этот туман нес в себе застывшие частицы азота, кислорода, воды. Что не давало сделать и вдоха.
И в это же время ввели ограничение на подземное укрытие.
Людям от 20 до 35 это жилье было предоставлено. Всех остальных спасать было бы глупой тратой оставшихся средств.
2 января – от холода стали взрываться стекла. В дома, где пытались спрятаться те, кому было не дано место, проникал туман и убивал, не давая сделать вдоха.
До середины февраля смогли выжить единицы, и то, эти единицы были вынуждены постоянно перебираться южнее, пока, наконец – не оказавшись на экваторе, откуда бежать не куда и их поглотил туман.
На этом моменте осталась лишь надежда на тех, кто зарылся в землю.
Конец.

Останусь.

@музыка: П.И. - Детство чародея

@настроение: Настроенное

@темы: Чужая реальность, Страхи, Сны

---

Соленый символ. Дурная игра

Любить, сука, сложно. Хотя, любовь ли это?
Любовь ли это, когда он топит себя в соплях и ненависти к себе?
Любовь ли это, если ты это ещё и покорно выслушиваешь всё это, гребешь ложками к себе, потому что, ну надо же выговариваться?
Любовь ли это, когда ты бросая все уезжаешь у нему, даже зная, что так нельзя? Даже перестав на время ощущать тепло?
Любовь ли это, если ты совершенно несчастна из-за того, что ему плохо?
Высокое ли чувство или чертово самопожертвование в честь человека, который однажды согрелся твоим теплом показав то, за что ты воздвиг алтарь для жертвоприношений в угоду его?
Настоящее-вечное ли это, если в жертву ты приносишь свои мысли и дух, получая в обмен бездонный сосуд, который, иногда кажется, никогда не заполнить?
Счастье это или проклятье?

А есть ли вообще разница?...

До хруста в жилах, до конца. Иначе никак.
Так было всегда. Неужели надеялась на то, что это измениться с возрастом? Дура.

"«Верить-не верить» -
- Дурная игра,
Если в капкане
Душа и Она. "

---

Символ сорок два. Что ж тут поделать

Что ж тут поделать-если и день не тот, и ночь не та? Если ожидания больно впиваются осколками? Если прошлое сдвинуто, перекорежено и лезет упорно в настоящее, качая своей лохматой головой? Если нет спокойствия, а в душе воет беспрерывно черная, удушающая тоска? Если нету места, куда можно придти и заснуть без тревог? Если нету того, к кому идти оплакивать жалким скулежом новые синяки и раны, полученные от очередной забавы судьбы?

А люди стучались в двери,
Кричали, просили - Впусти.
А окна не слушали криков,
Внутри уже давно нету людей.

Это лишь маленькие отступления от правды. Борьба желаемого и настоящего. Борьба жизни и существования.
А "Держись" - уже становится издёвкой, а в глазах лишь испуганный стон.
И волнами обезображенного настоящего уносятся в закат воспоминания и тепло.
Надо что-то менять. Надо рушить стенки, рваться, кричать, звать!
Но... Силы уходят на поддержку чего-то чужого. Улыбки. Озорных мыслей. Дурацкому показательному оптимизму и актерству.

Постояв на границе, ты вернешься домой.
Но будет ли снова такое же счастье как было? А будешь ли ты таким же какой ты есть?
Я поступила плохо.
Но...

Что ж тут поделать.

@музыка: Flёur - Мир потерянных вещей

@настроение: Слезливое

@темы: Жизнь, Осень

---

Символ сорок один. Золотые листья слов.

... И куча их!
Осенняя депрессия молодых людей, недовольство жизнью остальных, мучительная слабость нервов и тела, сопливые мольбы и пропавшие голоса. Всё это осень, которая резко решила свалится на плечи.
И я недовольно бурчу, собирая собственные силы, приговаривая, что живу по средствам и что мне не надо лишнего.
Вся такая из себя, а вот если только полезть разбираться - такая хуйня творится, что хоть вешайся.
Это я к чему? К списку!
"Поговори со мной, прошу, поговори"(с) Песня
Пункт о хорошем и пункт о напряженном. Под катом, ибо нефиг.

День рождение

День рождение
Это был замечательный день, а я, собственно, обещала благодарности человеку, который радостно пнул меня(как всегда) в этом направлении, ибо в самом начале я сидела унылым говном и говорила(в особенности себе), что не буду праздновать. Пределом моих мечтаний было свалить из дома(в туман, ага) и быть в одиночестве, аки дева на покаянии.
А вышло все иначе. Как и все в жизни, что не идет по плану.
Целый день мы(я,  Elisaria_Norkai,  RainbowWolfy) потратили свой день на ВДНХ, где катались на различных атракционнах, от которых было и плохо, и смешно, и на пределе. Посередине был, правда, веревочное испытание, которое дало мне почувствовать себя и птичкой, и мартышкой, и существом без ладошек. НО, и в этом испытании был плюс, который прибавил +10 опыта и +7 бытовой мудрости.
Закончился день с новым телефоном и в суши.
Это был замечательный день, за который я должна благодарить Ли! Она же Кайя'Лэ, она же  Elisaria_Norkai. Спасибо тебе огромное, что пнула и не дала уйти с намеченного курса! Ты прекрасный друг

Ночь с восьмого на девятое

Ночь с восьмого на девятое
Это было... Сложно. Поэтому я не буду особенно сильно расспространяться на эту тему сейчас, не зачем портить пост.
Но... Некоторые не умеют выбирать темы о которых надо говорить в день рождение человека.
И это.. Обидно что ли?
Зато возвращает в реальность, больновато, конечно. Но все же... "Мне всё равно будет больно.Мне опять больно, но я знаю, что будет кто-нибудь, кто сделает это…"
И вообще, прихожу к выводу, что в отношениях м+ж, я старательно перетягиваю одеяло на себя в плане главенства и мужикатости. А может мне просто это так кажется? Все может быть.
Дожили, но я это исправлю... Это единственный случай, по-моей памяти, когда я явно понимаю, что молчать нельзя.
А хули? Отношения должны быть построенны на правде.
Плохо быть девушкой.

Помолчи со мной.

@музыка: Flёur - Голубые мягкие пластинки

@настроение: Таинственное затишье

@темы: Ощущения, Жизнедень, Други, Осень

---

Символ сорок. Сентябрь

Пам-пам-парам, он хороший человек,
Пам-пам-парам, был хороший человек,
Пам-пам-парам, он хороший человек,
Пам-пам-парам, был хороший человек...

Сентябрь - это странное состояние, когда вроде и хочется что-то делать, тянутся к звездам, протирать запылившиеся знания и шпаргалки от накопившейся пыли, но при этом все мы понимаем, что сентябрь как бы и не осенний месяц, а так - ленивое продолжение лета, которое никак не хочет уходить.
Мозги и тело ещё не отвыкли от безделья, везде некое затишье - ни экзаменов, ни зачетов. Ничего.
А внутри уже ожила противная мысль о том, что все, лето кончилось. Пора собирать опавшие листья, сушить и пить осенний чай с яблоками.
Но так приятно оттолкнуть это восприятие и гулять, смотря в небо, которое становится хрустальным на вкус под гнетом уже пришедшей осени.
А люди-то меняются. Это я так, к сведению. Ага

@музыка: Flёur - Спасти

@настроение: Пам-пам-парамное

@темы: Рассуждения, Жизнедень, Сентябрь

---

Символ тридцать девять. Списки

Пара событий в жизни или же рассказ о том, как НЕЛЬЗЯ провожать лето.

1. Я заболела, это стандартная ситуация - все дела. НО я никогда не болела пневмонией со всеми вытекающими, а именно высокой температурой, невыносимой головной болью и сложности в дыхании.
Нет, ну а чё?
Меня удивляет другой факт, который состоит в том, что практика - со всей своей влажностью, сквозняком - не смогла меня довести до такого, а вот плацкартный вагон Харьков-Москва с простудой вполне смог.
Хотя все мы понимаем, что случись такое на практике живой я бы не вернулась...
2.У меня появился странный зверь под названием прическа.
Ну как прическа - стрижка "лесенкой" - это вообщем, для тех кто не понял, когда волосы типа длинные, но все равно лезут в глаза из-за того, что типа короткие. Круто, да?
Мне кажется я ещё долго буду фыркать.

(собственно эти две новости сделали из моего Кота абсолютно потерянного человека)

3. Меня мучает мысль о сне, она ищет выхода и рвет и мечет.
4. На почте меня ждут две посылки из Тамбова. Смотря на извещения по почте - я качаю головой и хмурюсь. Я совсем больше не хочу никакого общения, оборвать все провода. Перешагнуть.
Фраза в голове, как откуда-то глупая фраза, из какой-то дешевой книжонки или фильма, которая говорит о том, что чем быстрее и резче, тем быстрее заживет.
Хватит с меня плакать. Я не хочу, не могу, не буду.

@музыка: Flёur - Живое

@настроение: Хвойно-бдительное

@темы: Списки, Жизнедень, Болезни

---

Температурный символ. И чего только не приснится

Мне снился странный сон.
Мне снилось что город затопило, что воды добирались до верхушки МГУ, небоскребов, мне снилось, что тонули люди, не выдерживая столь долгого пребывания в воде. Тонули тихо под слепящим по-летнему солнцу. Вода была горькой, что было странно.
Но потом... Оказалось, что ещё не все кончилось.
Оказалось люди выжили, не все. Но выжили. Никто не помнил как так вышло, да и вообще что произошло они не помнят. Помнят только что дышать под водой не могут, научились носить странные маски, которые превращали их в неведомых зверей, но это лишь со стороны. Они могли строить дома и всплывать на поверхность, дабы посмотреть на яркий солнечный свет.
А потом выяснилось, что есть и обыкновенный люди. Они спокойно ходят, живут, дышат, говорят.
Но они не видят других, они не видят окружающую их воду, которая неожиданно совершенно не мешает им дышать.
И это было так странно... Два сцепившихся мира.
Люди, которые пережили апокалипсис и призраки?
Или же проклятые призраки в чуждом для них мире?
Именно это не давало мне покоя и покоя моему понимаю

Эта идея теперь меня преследует.
Мне кажется это новый мир.
Мне хочется его писать

---

Символ тридцать восемь. Счастье

Счастье - это засыпать, когда тебя гладят по голове.
Счастье - это встречать его с работы, обнимать и целовать заместо приветствия.
Счастье - это выпинывать его из кровати, когда он не хочет идти на работу.
Счастье - это вместе смотреть какую-нибудь ерунду, по типу Обычного шоу или Поры Приключений.
Счастье - это спорить и ругаться по поводу выпитой мной же газировки или сжеванной за день жевачки.


З.Ы. Но всего должно быть в меру
И все должно быть разбавлено!

@музыка: Ночные снайпер - Светофоры

@настроение: Живое

@темы: Кот, Август, Жизнедень

---

Символ тридцать семь. Пустота

А он приехал. постучался в дом. Позвонил в дверь. Поскулил у входа и нашел нору куда влезть.
Я смотрела на него. Он на меня.
Он дал мне конверт, в котором лежал билет в кино, куда мы ходили вместе.
И ушел.
А я осталась стоять в коридоре сжимая конверт, под смех и немецкую речь. Я стояла и смотрела на лестничную клетку.

Во мне меня пока нет.
Да и не в ком никого сейчас нет. Потому что я ебанный нытик. Тупая баба, которая сама не знает чего хочет.
И поэтому, впервые, я не побежала ни к кому жаловаться. А ною тут - это стандартно.
Прошло уже более шести часов.
Саша до ужаса хочет отвлечься.

Да пошло оно все нахуй!
Я начинаю взрываться.
... Как же страшно бояться подойти...

@музыка: Aksioma Project – 7 минут тишины

@настроение: Пепельное

@темы: Плохо, Жизнедень, Вьюноши

---

Запятая. Мат.

Лето. Месторасположения - Москва.
Состояние - температура под сорок.
Но я должна выполнить кучу разных непонятных дел.
-Пропылесосить
-Помыть посуду
-Разрисовать притаренную батарею
-Написать посты
-Разобрать стол
-Сплести фень

Нахуй так жить, товарищи.
Сжигаем дачи.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Стоп-символ. ... А знаешь, я любила тебя.

История моей жизни - ворох непонятных, неожиданных событий, которые должны быть разделены среди множества людей, что бы тем жилось не скучно, что бы те, могли о чем-то разговаривать, могли ощущать и сравнивать мир с тем, что было.
Но нет. Все вместилось в одну жизнь. И так появилась я.
Но сейчас... История о любви? Пожалуй.
Я ведь правда любила тебя, так как умею, так как, на мой вкус, правильно.
А ты... Я не знаю тебя. Это я запомнила точно.
И именно поэтому сейчас - я реву, я раздираю грязными ногтями кожу на нежных запястьях, я кусаюсь. Зачем ты так?
Но я то знаю...
Это лишь мой поток сознания, меланхоличная бубнилка, мои же откровения, которые можно слушать, можно не слушать, но от них не удастся отвертеться.
Как же это больно....

---

Бабский символ. Хочется

Брр. Брррр. Брррррр.
Сегодня ощутила, что во мне проснулось странное, для меня в свою очередь страшное чисто-женское желание-возмущение.
Пур-пур.
В моей жизни особо не было романтики в отношениях. Ну вот как-то так сложилось, что по ресторанам меня не водили, на свидания звали только друзья, цветы дарили тоже только в дружеских целях... Не добивались.
Ну вот, это я к чему? А к тому, что как-то зябко я себя ощутила сегодня, когда вдруг резко поняла, что особенно и комплиментов не получала. Ну как... Я их получала, но как-то... Редко. И это, повторюсь, я сейчас лишь о любовных отношениях.
Так странно задумываться об этом О_о Сама от себя в шоке. Но все же... Как-то прохладно.
Вот рассказываешь об истории своей любви, со стороны кажется все так романтично, а с моей стороны... Все так по-бытовому. Никакого конфетно-букетного периода, просто так получилось - щелчок - и все, вместе. Может поэтому так и легко было перешагнуть все границы в первую встречу?
Но вот сегодня, что и послужило началом таких мыслей, я обнаружила, что вот от кота на моей странице, ну а именно под фотографиями нет ни одного лайка. Фыр-фыр. Какая глупость, но все же... Не знаю, прохладно.
И я понимаю, что проблема лишь во мне, не веду себя как девушка, естественно и не получаю того, что получают среднестатические девушки. Но хочется же! Но и не требую же...
И вот это для меня странно. Поговорить что ли с ним об этом? Но это же будет уже не то, если попросить.
Ну вот такая вот сегодня странная ночь. Захотелось побыть девушкой. Ну что же, пройдет, как и проходило все до этого.

---

Символ тридцать шесть. Спасибо, что живой.

Хм... Практика.
Никто не обещал, что будет легко. Никто не говорил, что мы едем на отдых, но... Никто и не говорил, что мы будем жить в настолько хуевых условиях. Туалет - дырка в полу, полное отсутствие горячей воды и более менее съедобной пищи, протекающий и мокрый, холодный домик, в котором надо как-то жить и ещё даже лечится и выздороветь.
Ну начну сначала.
Погода: Кто набрехал что Крым это курорт? Я уже неделю тут и каждый день, сука, идут дожди. Нет, конечно, выглядывает солнышко. Но это не отменяет того факта, что каждый гребанный день идут дожди! Из-за дождей дорога под ногами становится опасной, намокает и пачкается одежда, из-за них же протекает домик и делает невозможным сушку вещей в здании. Делает невозможным сон в этом здании, потому что там мокрая кровать и влажный холодный воздух. Где обещанные +35? Пф-ф-ф... Дождь медленно, но верно добивает.
Еда: Мне кажется у этой базы девиз: "Научи есть студента ВСЁ не задумываясь, о том что он ест" - мало того, что это на вид выглядит гадко, так ещё и на вкус достаточно неприятно. А в магазин сходить нельзя, а все почему? А потому что это место покидать можно только в выходной и только с разрешения начальника курса. Поэтому товарищи - едим зажмурившись и не думая, о том что едим. Выхода нет, иначе просто сдохнешь тут. Ну собственно - сдохнуть тут можно и без этого.
Бытовые условия: Туалет - вот вы были на вокзалах? Вот таких вот старых, что там вместо привычных всем унитазов - стоят такие облицованные дырки в полу? Вот, у нас так же. Это просто, блять, идиотизм. Особенно с утра, когда ты идешь в это чудное заведение по своим нуждам, а из кабинок торчат головы и все с тобой здороваются.... Ну не пиздец ли?) Но забавно. Именно за то что делать надо все стоя и головы так забавно выглядывают из "кабинок" - это место мною прозвано "Конюшней")
Душ - не, ну тут все терпимо. Общий душ, воды правда горячей нет. Но кому она вообще нужна в Крыму то? Пф-ф-ф, это же до ужаса жаркое место.)
Домик...О-о-о, эта скотина протекает везде где возможно. Вчера был сильный дождь и в итоге вода в доме стояла по щиколотку О_о Угадайте под чьей кроватью самая большая лужа?)
Он очень влажный и холодный, и если про холод нас предупреждали, то про влажность - нет. Поэтому я со своей болезнью ухожу спать в сухие камералки, да на полу. Но это лучше чем во влаге.
Маршруты: Тяжелые, наш преподаватель не знает слова остановка, отдых. Поэтому мы можем ебашить по часов пять без остановок в крутую горку. Мне кажется она робот... Но этого надо было ожидать. Поэтому терпим.
Самочувствие: заболела, голоса нет, тяжелый кашель - видимо трохеид. Температура скачет, слабость...НО, тут же гениальная система, проболеть можно только три маршрута - а потом отчисление. Нья-я-я, поэтому завтра я иду в маршрут. Ибо два из трех пропуской я уже использовала... А все - похуй. Мне бы сейчас не схлопатать осложнение. Но и лечить нас собственно ничем таким не лечат, дают только какие хреновые таблеточки, которые по рассказам второго курса нихуя не помогают. Ну ладно. Я свои купила. Выживем.
Да и лечат в основном всех чем? Пра-а-авильно, алкоголем. Ибо больше тут нечем. Мне кажется я тут сопьюсь, да и пофиг. Зато выпив сплю в любых услових.
Вывод: все очень плохо.

З.Ы. Очень радует то, что перед линейкой - как сбор играет имперский марш, в такой тяжелой версии

@музыка: Имперский марш

@настроение: Болезнь

@темы: Практика, Жизнь, Нытье

---

Символ тридцать пять. Фиолетовый

Состояние не стояния. Вот вроде бы закрыла сессию, еду на практику, а все равно... Тревожно.
Озираюсь на людей и такое ощущение, что все время жду удара. Резкого, под ребра, что бы в глазах звезды, а дыхание исчезло к чертовой бабушке. Поэтому вечно напряжена, не могу радоваться спокойно, без опаски, не могу говорить, не могу рассказывать, не могу делиться, не могу советовать.
А многих так и хочется встряхнуть, даже иногда ударить туда, где пониже любви сидит ядовитое существо имя которому неудовлетворенность.
Всех что-то не устраивает. Кого сессия, кого родственники, кого он сам. И к сожалению это жуткое существо душит все стремления исправляться, с особой тщательностью пожирает силы.
И, к сожалению, я снова прихожу к мысли, что не могу никуда уйти. Некуда.
Кошмары сменились, стали страшнее, гаже, ужаснее. На этот раз они даже не всегда уходят после побудки, оставляя боль в запястьях, в висках.
Дышим спокойно и уверено. Смотрим с надеждой на голубое, лазурное небо где-то рядом с горизонтом. Стараемся не смотреть на стремительно догорающие фиолетовым силы.

@музыка: М.Р.Ф. - Мы бесстрашные

@настроение: Тяжелое

@темы: Усталость, Мысли

---

Грозовой символ. Да нет наверное

"Не думал, что настанет тот день, когда ты даже сообщения мои читать перестанешь"(с)
Какой же он странный... Не отвечать на мои сообщения. Удалять меня из друзей. Игнорировать мои ответы на смски. Мои извинения, а потом... Потом, как кажется, совершенно искренне удивляться, почему я не читаю его сообщения...
Уф, сессия, добей меня.

---

Двоеточие. Пф-ф-ф.. Гениальнось

Это было как-то слишком легко... О_о

Я прошла тест "Тест на гениальность"

Тест на гениальность - Результаты теста

Вы гений! Правильных ответов 17

Великолепный результат! Поздравляем!

Пройти "Тест на гениальность" здесь

---

Символ тридцать четыре. Ядренная тоска

Сегодня звонил Дмитрий и с легкой улыбкой предлагал выступить на поэтическом конкурсе, на других посмотреть, себя показать. Ответила, что подумаю. Он погрустнел. Я же лишь хмыкнула, не найдясь в ответе. Поговорили ещё с ним, о том, о сем о детях. Узнала много нового и интересного о его личной жизни с Ольгой. Порадовалась тихонько за них. Она его таки женит на себе, ой чую, и он даже не будет сопротивляться,хе-хе-хе.Дима меня очень рад был слышать. И он обо мне очень волнуется. С чего бы это?
Сегодня я проснулась и села готовиться к высшей математике и обнаружила не такое уж и безумное количество билетов. Слава короткому семестру(единственный плюс того, что мы начинаем раньше). Села. Сделала несколько билетов и нашла годные шпоры, оставленные добрым вторым и третьим курсом. Что может быть лучше?
Сегодня поймала в сети Андрея(после поездки упорно хочется звать его Андрій -АндрИй, научил на свою голову, кстати, у них моё имя пишется как Олександра, м-м-м), послушала о том, как все налаживается. Порадовалась. Наши отношения медленно и плавно переходят в совсем бытовые. Исчезает, стирается этакая загадочность и таинственность, которая была на первых порах, когда мы друг друга не знали. Когда мы удивлялись и смеялись от ощущения той близости, которая возникала при новых открытиях. Сейчас же... Сейчас ему нравится, когда я говорю, что я его знаю. Ему нравится, когда я угадываю его реакции, подсказываю то, как бы он решил в той или иной ситуации. Ему нравится, когда я знаю, что сделать, что бы повысить ему настроение. Ему нравится играть со мной в игры. Ему нравится трепать меня по волосам называя дитем и нубом. А самое главное, что это нравится и мне. Это же хорошо?
Сегодня я столкнулась с некой странной и страшной болью. Собственно - это не первая наша встреча. Но и не последняя, как я чую. А вот это плохо. В этом я даже не сомневаюсь. Странно, да?
Сегодня я больно много думаю. Это меня немного принижает и глубоко втаптывает в тяжелую и плотную пустоту под моим миром.Это больно, это очень больно.
Такое сегодня. Такой новый жизнедень.

@музыка: ТНК

@настроение: Серое с кофейным запахом

@темы: Мысли, Жизнедень

---

Символ тридцать три. Не гнівайся

Начало мая было подчеркнуто несколько раз, красиво обведено и так же ярко прожито.
Я никогда не думала, что судьба моя хоть как-то свяжется с Украиной. Но вышло совершенно иначе.
Создается ощущение, что иначе и быть не может и что рано или поздно все это бы обязательно произошло. И это ощущение охватывает с головой, захлестывает тонкой волной счастья и немого оцепенения от восторга.
Одно время меня это пугало, я усердно фырчала и стучалась твердолобой головой об стену, возмущаясь.
Но в итоге...
В итоге я практически полюбила эту страну, не встретив там то чего боялась. Может удача в том, что я легко приспосабливаюсь? Или в том, что рядом со мной во время этих погружений человек, которого я люблю? Да какая собственно разница? Главное что выходит в результате.
И, думаю, мне поможет пережить эту сессию, эту практику воспоминания об общих вечерах, днях, ночах. О впервые спокойном сне. О вопросах, как в детском саду , а как будет по украински то или иное слово. И первая выученная фраза, которая так часто использовалась в играх и когда что-то шло не так.
Не гнівайся.
Хм-м-м...
Что может быть лучше?
Только обещание скорой более долгой встречи.

@музыка: Дети Гёте - Иная

@настроение: Тихо-счастливое

@темы: Жизнь, Поездка