Лай-ла-ла-ли-лом.)
Хочется чудес и магии, серебра в глазах, ярости в голосе, сил в напряженных мышцах.
Хочется, что бы с утра вставало яркое, слепящее солнце.
Хочется первую майскую грозу, с громом и молниями, с голыми ногами и широко раскинутыми руками.
Хочется научиться смотреть в глаза честно-честно, что бы без обмана и придумок, что бы видели то, что есть на самом деле. Что бы не сомневались.
Хочется тепла и счастья, и даже не себе, а близким.
Хочется каждый день ощущать себя живым, а не доживающим.
Хочется приходить в дома, как в крепость, зная что тебя там всегда ждут и всегда окружат заботой.
Хочется снова полюбить это дрянную жизнь со всеми её недостатками и недоговорками, недосказками.

@музыка: Обе-рек - Разрыв трава

@настроение: Болезненно-уставшее

@темы: Мысли

Лай-ла-ла-ли-лом.)
Кем меня только не считали.
И достаточно известной девушкой, которая поет под гитару. И взрослой женщиной, которая сидит с аккаунта своей дочери. И даже взрослым мужиком, который является латентным пидорасом, который к тому же и жалкий педофил. И даже была какая-то такая компания, которая считала, что общаясь со мной - они общаются с будущим человеком, который просто это скрывает.
Это всегда забавно. Забавно, когда чужое мнение не сходится с тем, что ты сам пытаешься из себя представлять. Этакое наложение нескольких призм восприятия, которые в конце концов создают о тебе полное и честное мнение, как о человеке.
А с какого впечатления можно начинать считать, что ты верно представляешь человека? С первого? Последнего? Сотого с конца?
Я не знаю... Но.
Есть люди, не только в интернете(хоть этими отчасти безрассудными и неожиданно теплыми связями я обвешана чуть менее, чем полностью) которых я считала ужасными, нет правда, скучными, многих старательно избегала.
Например, моя староста - ох, как я её боялась, когда не успела донести ей фотографии вовремя. Я её избегала, старательно пряталась, потому что мне казалось, что меня отчитают так, что хоть потом сгорая от стыда. А что выяснилось в итоге? Да, выяснилось что за ней самой надо следить, потому что хоть и очень, очень правильная и хорошая, но часто что-то упускает из ввиду.
И таких примеров множество.
Но, наверное, если собрать базу всех мнений об одном человеке, то можно будет составить общую черту... Этакий частный, личный запах личности.
Вот меня, что не делай!, считают доброй, скромной и т.д. Даже, иногда, общаются на первых встречах так, будто мы знакомы лет 100.
Люди странные.
Это я снова.)
И поэтому, я пришла к выводу, как бы мы не стремились надевать маски, рисоваться все равно мы себя выдадим. Все равно у нас есть частный, личный запах личности.
И от этого никуда не деться.
Кем бы нас не считали.

Лай-ла-ла-ли-лом.)
Не могу верить в настоящее.
Дышу на него, как на мутное стекло, пытаюсь стереть чужие отпечатки, но не получается. Слишком много следов, слишком много грязных вмешательств. Если уж стирать, то только с помощью подручных средств, но никак не просто дыханием.
Я ощущаю, как внутри у меня, что-то разрастается - пусто.
И меня это даже, в кои-то веки не пугает, потому что "пусто" растет именно на месте этого страха в этот раз.
Я все ещё ощущаю теплые эмоции, но уже почти не помню, зачем я это делаю и как это правильно делать...
Так бывает каждую весну. Каждую весну все разрушается, стирается. Новые границы? Новые взгляды? Новые люди?
Да.
Всё новое. Совершенно знакомое и в тоже время абсолютно другое!
Это должно пугать, это должно заставлять спасаться и начинать ценить что-то привычное и серое. Прятать этот хлам, как великое сокровище, ведь этот хлам единственное что осталось из накопленного, из пережитого.
Первое уничтожается самое ценное.
Пусто.
Вы победили. Вы остались правы.

@музыка: Тишина

@настроение: Внимательное

@темы: Ночь, Жизнь, Мысли

Лай-ла-ла-ли-лом.)
Собственно сама суть:

Я выдаю тебе персонажа, с которым ты у меня ассоциируешься, ты целую неделю постишь его фотки (одну или несколько, как хочется). Любому, кто попросит у тебя в комментариях, выдаёшь персонажа, с которым он у тебя ассоциируется.

От  Elisaria_Norkai - Хоро(Волчица и пряности)
День первый
День второй
День третий
День четвертый
День пятый
День шестой
День седьмой

Лай-ла-ла-ли-лом.)
Собственно сам флешмоб.

Отмечаетесь в комментах, а я даю вам 7 ассоциаций с вами. У себя в дневнике вы пишете, каким боком я умудрился приплести эти вещи к вам. То есть как они с вами связаны. Вы взамен даете 7 ассоциаций мне

Часть посвященная RainbowWolfy

Часть посвященная Elisaria_Norkai

Лай-ла-ла-ли-лом.)
... Иногда, смотря на неё долго, пристально. Смотря в глаза, именно туда, друг мой, не отводя взгляда, можно увидеть темно-зеленую кайемку, которая обрамляет радужку цвета молодой коры.
Она всегда приходит вовремя. Собственно, такая у неё привычка. А если не успевает, то умудряется даже тогда верно сообщать время своего опоздания.
Её руки увешаны браслетами, волосы топорщатся во все стороны, отливая на свету теплым оранжевым блеском. Длинная юбка скрывает ноги. Из под юбки, кстати, кокетливо выглядывает носочек замшевого черного сапога.
Вторым, приходит он. Не то, что бы ему далеко идти. Просто у них такая традиция, так исторически сложилось. А то что сложилось исторически, вряд ли подвластно изменениям.
Приходит с котом в обнимку. Странный, немного потрепанный и злой. Сонный, дескать, на фига разбудили? Ах, надо. Ну что же, посмотрим, что Вам там надо... Недовольно щурится пестрыми глазами. Фыркает и заказывает, то ли чай, то ли кофе. С этим всегда непонятно. Ну что же...
Сидят, долго. Молча разговаривают о чем-то своем. Никто им не мешает. Создается ощущение, что будь их воля, не общались бы вовсе, но все же... Надо показать красоту и бархатность собственного голоса? Надо. На том и порешили.
А потом, кто-то из них, будто нечаянно( а может и нарочно?) достает нарды.
Говорит: Я выиграю. В этот раз уж точно, куда уж тебе до меня...
А она смотрит на него, сосредоточенно как-то. Мягко передвигая костянные пешки.
Говорит: посмотрим кто кого ещё. Посмотрим...
Поправляет пышные волосы, отряхивает юбку. А он ухмыляется.
За окном неожиданно резко портится погода. Небо закрывается тугой поволокой серых облаков из которых лениво, будто извиняясь, на уставшую землю падает снег. А она хмурится. Фыркает. Предлагает: ещё по одной?
Он миролюбиво соглашается, щурясь от удовольствия, аки собственный кот. И делает ещё один глоток своей бурды.
Играют. На этот раз побеждает она. Победоносно на него глядя, откидывается на спинку стула, скрещивая руки на груди, звеня браслетами.
Улыбается. Говорит: так-то лучше.
А за окном светлеет, сквозь серые тучи пробиваются робкие лучи оранжевого солнца.
Играют.
Кто-то проигрывает из них, кто-то выигрывает.
Когда заканчивается время, первым уходит он, оставив на столе жалкую мелочь вместе со стеклянными мелкими шариками.
Чуть нахмурившись и, кажется, выждав какую-то определенную паузу, уходит и она. В сторону набережной - столь стремительно, что юбка хлопает на ветру, как темный латный парус, а ноги не успевают касаться земли, впрочем, этого обычно никто не замечает.
И кто-то думает: апрельской погодой управляют какие-то психи...
Кто знает, кто знает.

17:02 

Доступ к записи ограничен

Лай-ла-ла-ли-лом.)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Лай-ла-ла-ли-лом.)
... А я стояла в коридоре и плакала. Как дура. Как сопливая малолетка.
И я не знаю, что заставляло меня это делать.
Разумеется, обоснований после самого факта и вовремя я могу придумать множество. О том, что не хочу никуда идти. О том, что вообще не хочу ничего делать. О том, что заебалась и вообще устала.
Поэтому я стояла и плакала.
Давно я уже не плакала перед людьми.
Стояла и плакала. Как гадко-то. Как противно-то. Только сейчас это осознаю, веду себя как избалованный маленький ребенок, который устраивает истерику, как только вдруг жизнь идет не по его желаниям.
Собственно... А что изменилось?
Да, ничего.
В детстве, давным-давно, я любила устраивать истерики, напоказ, топая ногами и кусая протянутые руки. Крича на взрыв о несправедливости мира. Пока однажды мой же брат не ткнул меня в это, как тупого щенка. И после этого я перестала их устраивать. После этого я научилась превосходно врать о состоянии своих чувств и эмоций. Иногда даже удается провести себя. Правда ненадолго... Ночью все равно все вскроется и тогда буду реветь в подушку. Потому что... Да, потому что. Так вышло.
Мне кажется жить так как живу я нельзя. Мне кажется столько терпеть нельзя. Мне кажется столько копить нельзя.
Ибо однажды это все взорвется и накроет всех. Смоет волной накапливаемой долгими годами всё что было дорого: друзей, любимых, семью. Потому что я пройдусь по всем. Потому что вспомню всё и обвиню в этом.
Потому что, блять, помню, сука.
И тогда я стану последней тварью на Земле.
Потому что идеальных людей не существует...

@музыка: Город 312 - Пружина

@настроение: Скандал

@темы: Переживания, Жизнь, Мысли

Лай-ла-ла-ли-лом.)
Весна всегда начинается скверно, с депрессии или чего-то в таком роде.
Все мои знакомцы и не знакомцы в один голос говорят, это случается от недостатка солнца. А я им с радостной ухмылкой повторяю тоже самое в середине весны, когда и у них уже кончаются силы.Но...
Эта весна кажется совсем тяжелой. Позади была не только на редкость студеная зима, но и совершенно убитые силы, раздоры и ругань со старыми друзьями.
И вот отчего-то, к тому же, в этот апрельский день тоска грызет как-то особенно люто.
Не хочется идти домой. Не хочется идти в гости.
Внезапно настигнувшее одиночество, которое в последние месяцы кажется сущим благословением, единственным правильным желанием — по крайней мере, никто не дергает, — внезапно стало невыносимым. Лучше бы уж дергали, лучше бы отвлекали от созерцания так называемого внутреннего пространства, темного, пустого и гулкого, как заброшенный склеп, откуда давным-давно вынесли даже останки последнего мертвеца. Не говоря уже обо всем остальном.
Список номеров в телефоне книжке слишком длинны что бы смочь их прочитать все за три минуты. Но позвонить по любому из них означало обречь себя на болтовню,которая сейчас — совершенно бессмысленна. Вряд ли кто что скажет успокаивающее и наполняющее пустоту... А жаль.
И тут я, совершенно неожиданно, прихожу к странному выводу. Мне есть с кем поговорит и есть кого послушать. А помолчать, обнявшись, совершенно не с кем. И, наверное, не только мне. Так просто не принято проводить время — встретиться и молчать. Даже любовники бесконечно о чем-то говорят, тишина возможна лишь в одиночестве, которое иногда настолько невыносимо, что к черту бы тишину, да вот беда — ни на что кроме нее нет сил.
Осознавать это сейчас так больно, что душевная мука отчасти превращается в физическую — не то обычная межреберная невралгия, не то сердце сдуру переползло в правую часть грудной клетки или же, что хлеще, в запястья, чтобы поболеть там всласть; ай, да какая разница, если лечь поудобней, наверняка тут же пройдет... А все равно ведь лучше эта боль, чем тихая домашняя диванная тоска.
А кто-то пишет, что скучает.
А кто-то молчит.
А кто-то забивает эфир пустыми словами.
Или не менее тупыми обязанностями.
А я... А что я? Я кофе хочу. Я умерла.
А завтра на учебу...Эх.

Лай-ла-ла-ли-лом.)
Пошли вы все... Я заебался.
Конечно же можно написать что-то больше... Развить тему. Наорать. Пристыдить. И ва-а-аще...
Но... Схуяли это должно хоть что-то изменить?
Я заебался. Так бывает.


Лай-ла-ла-ли-лом.)
"Объясни, зачем ты это сделала, а?" - пишет он мне в ответ на то, что я его удалила из друзей. Радовался бы что в черный список не бросила. Так нет же. Пишет с претензиями. С возмущением, дескать, как?! ТЫ!МЕНЯ?!
А я в ответ как-то не добро улыбаюсь и удаляю сообщение. Делая заметку себе c помощью ярко-желтой плитки на рабочем столе. Ответь ему. Когда-нибудь... Обязательно.
Через несколько дней он мне напишет возмущенно, что не ожидал такого шага от меня. Что я не я, что я стала хуже. И бла-бла-бла. Откуда я это знаю? Да не в первый раз это прохожу! Но до этого будет... Какая-нибудь пафосная хня среди друзей и на стене.
И, возможно, он хотел помириться, поэтому прислал странную смску с вопросом о состоянии. И не ответил на мою, сука.
Поставил лайк. И застыл в засаде, ожидая когда же я клюну.
А я не клюнула, гадина. Да ещё и из друзей в тот же день удалила. Ах, какая невоспитанная дрянь. Нья, милаш.
И запись на стене, дескать "Как, порой, быстро и глубоко можно разочароваться в человеке."(с)
И это всё из-за одного удаления из друзей.
Мальчик не психуй, мальчик выпей таблетку.
А я тихо улыбаюсь и пью чай с мятой наблюдая за всем этим. Потому что надоело. И да, потому что это забавно. Что же будет дальше в этом увлекательном сериале?
А он будет злиться, расстраиваться, ненавидеть. Потому что таков сценарий. Правда его текст не совпадает с моим... В его сценарии, возможно, было возвращение. Потом легкие упреки о том, что какая я дурочка, что в прошлый раз развалила всё. А я бы терпела сжав зубы и прогибаясь ниже, что бы рука не коснулась лохматой макушки в отеческом жесте прощения. А он бы улыбался, задумчиво так, и довольно смотрел на жизнь, дескать, всё хорошо, я герой, я помирился.
А вот фиг. Оказалось, что у девушки другой сценарий. А-а-ах, какая жалость.
Эх...
Но в итоге то, знаете что остается?
Что вот я сижу, свесив голову. Верчу в руках чашку с остывшем чаем. Раздумываю, что лучше сделать: то ли мозги вышибить, то ли гадость какую написать. Оба варианта заманчивы, оба желанны. Да, разумеется, только так - сначала второе,после - первое.
Но потом... Начинаю писать и понимаю, что не поможет.
Вот такая вот, блин, история.
Поэтому пьем чай с мятой.

@музыка: Roman Rain – Реквием

@настроение: Пренебрежительно злое

@темы: Жизнь, Чай, Вьюноши

Лай-ла-ла-ли-лом.)
Бывает и так.
На душе как-то противно, протянуто грустно. Кошки скребут. Волки воют. Мертвые с косами спят.
А ты... А что ты? Ты мечешься ярким озорным огоньком по миру. По друзьям. По любимым.
Мечешься, мечешься, мечешься... Стараешься принести в чужую жизнь, хоть каплю оптимизма. Тепла. Радости... Хоть чего-то теплого, в конце концов!
И в один прекрасный момент, когда остаешься совсем один, понимаешь,что на душе всё та же противная, подвешенная грусть. И что, вот сейчас, когда ты один на один с собой, ты, заглядывая себе в глаза, видишь в них лишь темно-серый пепел. И себе ты честно отвечаешь, что плохо всё. Что устал. Что всё слишком...
И хочешь уткнуться лбом в чужое плечо. Как всегда. Закрыть глаза.
Но от привычек не избавляются... Ты мечешься! Снова и снова, снова и снова!
Да-да! Ну как опять не пожалеть себя?!
...
Вдыхаешь полной грудью. Обводишь всех сонным взглядом. Выдыхаешь.
А что ещё?
Вот, вот... Бывает и так.

@музыка: А.Кортнев - Нет-нет

@настроение: Убитое

@темы: Ощущения, Мироощущения, Мысли

Лай-ла-ла-ли-лом.)
Вчера было как-то... Странно, да.
Вроде бы все спокойно, то бишь лично моих проблем особо нет.
А ночью, где-то в час ночи стала реветь. Вот просто таки не могла остановиться. Болели запястья.
Почему?! Что за хрень?
Наверное это нервный срыв... Вот же...

Лай-ла-ла-ли-лом.)
И я, такая, смотрю тебе в глаза и понимаю, что всё, пиздец. Пропала.
А ты подходишь ко мне, преданно заглядываешь в глаза. А дальше я уже знаю, что либо сдохну, либо научусь дышать заново.
И всё.
И от этого не убежать.
Вот и бегаем как по синусоиде, бешеные.
И сходим с ума.

Лай-ла-ла-ли-лом.)
Образы, образы, образы...Которые кажется касаются крыльями земли,что бы потом улететь.Исчезнуть в зареве нового дня,в дымке новой жизни,в тумане неизведанного будущего.
Образы... Проносятся вихрями,разлетаются серыми испуганными птицами из широко открытых глаз,из открытой лишь на мгновение души,из раненого кем-то сердца...
Мысли скользят невесомой дымкой,оплетая чувства,создавая цветы,создавая мечты,грезы,сны,невесомо вселяя слова,побуждая к действию...
Куда-то бежать,что-то думать.Серде разрывается в груди.Разум,а Разум?Где ты когда ты так нужен...
Лететь не зная страха,закрыть глаза,ощущая ветер в волосах,слыша голоса чужих жизней,смех чужого счастья...Обещать,не выполняя обещаний,из-за бессилия мысли,бессилия воли...
Все слишком реально...
Слишком близко дыхание.Слишком близко взгляд. Слишком короток рывок измученной души...
А потом как свинцовая тишина,как водопад,придавит,обрушится гармония.И знание,которое будет дороже всего на свете,которое придаст смысл...Обрушится, придавит к земле...И отпустит,не оставив звона в ушах,не оставив вопросов,не оставив неизвестных ответов-советов,ответов-загадок... И я пойму, что это и есть жизнь.

Лай-ла-ла-ли-лом.)
Сижу я сейчас, с утра, пью горький растворимый кофе.
Проснулась в девять, это видимо маленькое недоразумение(я-то ведь собиралась выспаться, ага, ща-а-ас).
И почувствовала, что это утро Нового дня. В этот день всё будет по другому, странно. Всё будет похоже на недоразумение, конечно же, куда ж без этого. Но командовать этим буду я, потому что я хозяйка этого дня.
И пускай я его потрачу на уроки. И, скорее всего, зная себя, я испорчу себе настроение под вечер(или мне испортят, кто ж знает). Но это не отменяет того, что начался Новый день. А значит новая я.
Странно, а?
Это всё отголоски моей теории, в которую я верю до сих пор ;)
В общем, к чему это я всё пишу?
А в том, что сегодня начало Нового дня. То бишь, этакий праздник. С чем вас всех и поздравляю!)

@музыка: Обе рек - Где-то

@настроение: В противоречию небу

@темы: Под кофе, Жизнь, Мысли

Лай-ла-ла-ли-лом.)
Люди... Они странные.
Ну это я говорила и ещё много раз повторю.
Ну потому что... Ну как так?
Представим себе ситуацию, девушка(спокойная,добрая, симпатичная и т.д. по списку...) плачет подруге о том, что её предали. Рыдает, бьется в истерике. Сипит о том, что больше никогда и ни за что, да ни в какие ворота... А теперь посмотрим на нашу девушку через два месяца. С кем она пытается наладить отношения? С кем она идет под ручку? Молодой человек? Ах, лицо знакомое... Ах, значит изменился... Ну что... А потом, ты снова утираешь её слезы, гладя по головке.
Или ещё одна ситуация. Молодой человек, всем хорош, молод, учится хорошо. Но вот что-то как-то у него отношения не складываются. Странно, да? А давайте посмотрим поближе... У него есть знакомые девушки. Тоже милые особы. Так почему же они не дружат? А все потому что, мой дорогой друг, юноша наш имеет светлые и серьезные взгляды на дружбу, любовь. Есть уж взялся, то навсегда. Одно прегрешение и сразу вон. Ну это-то и правильно... А знаешь, что, читатель, странно? Что этот круг не единичен.Что девушки после очередного слова "Вон", после очередного обливания грязью, порицания их поступков, да, думаю ты верно догадался, возвращаются... А потом снова, прегрешения, крики. Искренние обещания обоих сторон больше не связываться друг с другом. И... Да, все сначала. По кругу.
Ситуация девушки. Учится себе, живет. Вроде нашла подруг. Две девочки. Пытаются дружить втроем.... Но на деле... А на деле выходит, что дружат они против друг дружки. И каждая, если послушать, ненавидит обоих страшно, говорит про них гадкие слова. Поэтому часто эти девочки ругаются. Дерутся... Но потом, ха, снова дружат.
И вот, совершенно разные люди в совершенно разных городах, а поступают абсолютно одинаково. А потому что страшно.
Страшно однажды открыть глаза в этом мире и осознать, что ты совершенно один.
Человек существо стадное.
Каждое клятвенное заверение о том, что всё, дескать, я сжигаю все мосты, надо делить на три, а потом умножать на половину. Потому что... Хе, страшно.
Люди...
И только изредка. По-совершенно непонятным причинам. Попадается человек, который если уходит, то уходит насовсем. То бишь, сжигая мосты и забывая дороги обратно.
И такой человек, обязательно, есть в жизни каждого. И такой человек обязательно носит какое-нибудь лиричное название, будь-то "Главный предатель" или "Несбывшаяся мечта", ну или как-нибудь по другому.
На мой взгляд надо стремится быть таким человеком. Быть самодостаточным...И пускай это несет по-началу лишь одиночество. Зато в конце-концов именно это построит по настоящему каменные мосты, которые не сжечь и не забыть.
А все остальное... Ну что же. Может это и действенно. Но нервов моих не хватит на такие игрушки, да и писала я уже об этом, как-то...

Лай-ла-ла-ли-лом.)
Что в моей голове?
Вот приплелась мысль и заявила о себе, уселась удобно себе в кресло и наблюдает. Ждет отчета, рассказа о том, что же в моей голове. А я... А я как обычный офисный клерк, взятый на испытательный срок, в день сдачи отчета, жмусь в кресло, натянуто улыбаюсь и стараюсь не смотреть в глаза. Что бы не дай бог ничего не заметила.
А она сидит в кресле Главного, да самого того, что командует отделением под названием "Моя жизни". Сидит, удобно расположилась, гадина... Чаек попивает, смотрит на меня из-за своих очков полумесяцев и ждет.
Чего ждет непонятно. Ведь и она и я знаем, что я ей ничего ответить не смогу. Ибо не готово. Не предупреждали.
Смотрю на неё, комкаю в руках носовой платочек и тоненько, тоненько, что бы жалости вызвать побольше, еле шевеля сухими губами говорю, дескать, рано Вы пришли. Не готово ещё. Но дайте шанс, я обязательно... Да в следующий раз я прям Ух! Закачаетесь от моего отчета-ответа... Но не сейчас, ещё немножечко... Ну пожалуйста.
Мысль моя меняется в лице. Щеки бледнеют, а губы сжимаются в тонкую полоску. И я начинаю лепетать, придумывая на ходу, перебирая ошметки мыслей, и говорю: "Все спокойно. Волнуется правда много. Да и голова не в порядке... Нет, что Вы. Залатаем, обязательно залатаем. Да... Любовь? Конечно есть любовь, вот недавно мастер заходил,да... Учеба? Ну с этим, конечно, маленькие проблемы... Друзья? А что друзья?... А, отчет получили... Ну да...Да...".
Вот говорю я ей все это и понимаю, что она мной недовольна. Прямо жаром пыщет её недовольство.
Но, кажется, пронесло. Кажется... Новый шанс, новая попытка разработать план пока не придет эта мысль.
Но мы-то с другими Мыслями знаем, что не будет никакого плана. Что не будет разработок. Да и начальник отдела это знает...
Поэтому я закрываю глаза и перестаю дышать, мягко опускаясь в свой обволакивающий хаос, состоящий из осколков чьих-то слов и собственных воспоминаний, из мягких нежных слов сказанных тихо, ночью, шепотом, из страшных прожитых дней, которые подобны камням, так же неподъемны и тянут вниз, из брошенных, шелестящих обещаний, из вязкой жижи обмана и лжи.
И мы с Хаосом знаем, что нас не спасти.
Мы знаем, что провалим и следующий отчет. Да и все будущие отчеты тоже будут не первого сорта.
Но как-то... Как-то все равно.
Хаос улыбается мне в темноте, гладит по голове невесомыми пальцами и целует в лоб мертвенно-белыми призрачными губами. Он рядом, показывает, доказывает.
И я верю.
И я с отчаянной улыбкой психопата вновь шагаю в его иллюзорную сказку прекрасного настроения.
Но мы-то знаем...
И Мысль знает.
Что у тебя в голове?

Лай-ла-ла-ли-лом.)
Моего самообладания вряд ли хватит.
Я прям ощущаю бурю, которая нависла надо мной. А все из-за чего? А все из-за гребаной посылки. Да пропади она пропадом! Почему Почта России не оправдала своего ожидания сейчас? Почему,блять?!
И если это только сейчас то, что будет завтра?
Ненависть? Боль? Слёзы? Да 100%.
А все потому что я не смогу получить Это и не посмотреть, что там внутри. Просто не смогу, потому что любопытна.
И поэтому мне как-то боязно. Я боюсь прочитать то, что там может быть написано. Боюсь, что там будут обвинения, которые растопчут меня на всю оставшуюся жизнедень. И кому такой подарок нужен?
И поэтому я злюсь. Я злюсь, потому что совершенно ничего не могу поделать в этой ситуации.
* вычеркивание, нарисована страшная рожа, непонятный шифр*
Я злюсь, потому что осознаю, что была чрезвычайно глупа. Я злюсь, потому что позволила себе такой быть. Я злюсь, потому что я не могу простить его, отпустить, забыть к чертям.
Может быть, все дело в том, что я сама слишком многого не могу себе простить?
Но при этом я ни о чем не жалею.
Но , видимо, именно этого я и не могу себе простить: того, что не жалею! За это я себя и ненавижу! За это и злюсь!

@музыка: Flёur - Сегодня

@настроение: Злобно-уставшее

@темы: Злость, Мысли, Жизнедень, Вьюноши

Лай-ла-ла-ли-лом.)
Интересно, хоть когда-нибудь я буду такие праздники как 14 февраля, 8 марта праздновать как большинство девушек? То бишь дарить и получать подарки, цветы... Фи-фу-фе. Бабское что-то взыграло....

Красный день календаря

— Девица! Накрывай, дракон пришёл! — Дракон добавил в кучу несколько брусков золота, маску фараона Тутанхамона и бронзовую статую писца.

— Далеко летал? — спросил бес из своего уголка.

— В Каир. Там сегодня ночь музеев, дают всякое.

— Прямо дают?

— Дают не дают, а брать не мешают! — огрызнулся дракон. — У нас сегодня баранина или оленина? Жрать хочу!

Дракон потянул носом. Съестным не пахло.

— А где девица?

— Гуляет, — тоненько протянул бес. — По полям, по лугам. Подумывает, не уйти ли жить к маме.

Дракон так и сел.

— Что у нас случилось?!

— Случился день святого Валентина, — бес попытался принять скорбный вид, но не сумел.

— Кого? — дракон был не силён в святцах.

— День всех влюблённых, — произнёс бес по слогам.

— И кто тут у нас влюблённый? — гоготнул дракон.

— Кто хочет сытный ужин, ласковый взгляд и почесать за ушком, тот и влюблённый, — популярно разъяснил бес. — А кто не влюблённый, от того уходят к маме.

Дракон выругался и сплюнул огнём. Куча золота закоптилась, перестав блестеть. Дракон представил, как пещера стремительно зарастает копотью, пылью и паутиной, отвычные уже трапезы из овец (на гарнир руно) и долгие зимние вечера в глумливой компании беса…

— Не надо! — застонал он. — Я согласен быть влюблённым! А что делать-то?

Бес оживился, потёр лапки и вспрыгнул дракону на шею, поближе к ушной раковине.

— Чем влюблённый отличается от нормальных людей? — спросил он лекторским тоном и заглянул дракону в левый глаз.

— Эээ… жар, лихорадка, потеря сна и аппетита, бред, галлюцинации, покраснение кожного покрова… вплоть до высыпаний…

— Кто ж тебя так просветил? — бес хихикнул.

— Нахватался по верхам, — уклончиво сказал дракон.

Он любил подслушивать у принцессиных башен: сначала куртуазная поэзия, потом — песни и пляски, а потом — самое интересное.

— Это не любовь, а сифилис! — гаркнул бес. — Не путай причину со следствием! Запомни, салага: влюблённый должен иметь вид лихой и придурковатый, готовый на подвиги! В руках — букет цветов, бутылка шампанского и коробка конфет! А в кармане — колечко!

— Всевластья? — робко спросил деморализованный дракон.

— Какое достанешь. Можно просто с бриллиантом. Другой подарок тоже сойдёт. Как говорится, дорого внимание. А дорогое внимание особенно дорого. — Бес спрыгнул на пол. — Ну, чего уставился? Девица ждёт! Мыкается там одна, в лугах… а то, может, уже и у мамы.

Хлопая крыльями, дракон выбежал из пещеры и штопором взвился в поднебесье.

***

— Обернись и сразись со мной, чудовищное чудовище!

— Отвали, Гавейн, — мрачно сказал дракон. — Не видишь, занят? Горе у меня. День святого Валентина.

— Цветочки рвёшь? — рыцарь опустил копьё.

— Ну.

— А какие цветочки твоя девица любит, знаешь?

— А какая разница? — дракон осмотрел собранное. — Цветочки и цветочки. Главное — много!

— Вижу, что много. Вот Моргана обрадуется, когда увидит, как её цветник ободрали.

— Я Морганы не боюсь, если надо, отобьюсь, — захохотал дракон. — Чхал я на Моргану. Своя девица ближе к телу.

— В первый раз день святого Валентина отмечаешь, — рыцарь кивнул.

— Ну. — Дракон насторожился. Кисло-горький вид рыцаря предвещал неприятные сюрпризы.

— Сразу видно, что букетом по морде тебя ещё не били.

— За что? — опешил дракон.

— За то, что ты подарил ЖЁЛТЫЕ цветы! А тебе сто раз было говорено, что она не любит жёлтые, а любит КРАСНЫЕ! И вообще не любит лилии, а любит РОЗЫ! А ты, глухая, бессердечная скотина, всё пропустил мимо ушей, только и думаешь, что о пиве и турнирах!

Гавейн махнул рукой и пришпорил коня. Дракон растерянно посмотрел ему вслед, перевёл взгляд на собранные цветы. Разложил их на земле и принялся сортировать.

***

— Д-д-ды, — заикался трактирщик.

— Не трясись, не за тобой, — сказал дракон благодушно. — Моя девица покупает шоколадки у тебя?

— Н-не-не…

— Да знаю, что у тебя. Тащи сюда самую большую коробку самых её любимых. И перевяжи красиво. Бантики там, ленточки — ну, ты понял.

— Я и говорю, — ожил трактирщик, — д-д-ды-дыва золотых.

— Что? — завопил дракон. — Да это грабёж!

— Н-не-не-не… это предпринимательство.

***

— Мне нужен самый лучший подарок для моей девицы, — сказал дракон строго. — День святого Валентина, чё.

— Подарите ей колечко, — посоветовала златокудрая менеджерица.

— Вся пещера в колечках, — отмахнулся дракон. — Надоели, поди.

— Тогда шубу.

— Зачем ей шуба? — удивился дракон. — У нас жарко.

— Медведя плюшевого.

— Не любит она медведей. Я ей приносил из леса; не надо, говорит, неси откуда взял. И тигра не захотела, и жирафа.

— Вы совершенно правы, — вкрадчиво промолвил владелец лавки, делая менеджерице страшные глаза. — Мы подберём вам самый лучший подарок. Вы его долго не забудете. И девица ваша тоже.

***

— Ты где был? — грозно спросила девица, уперев руки в бока.

— Так это… день святого Валентина… всех влюблённых… вот! — дракон высыпал букеты к ногам девицы.

— А почему их столько? — Девица подозрительно прищурилась. — А! Я поняла! Ты хотел подарить их нескольким девицам! Но они не взяли! И ты их принёс мне! Потому что надо же их куда-то девать!

— Это всё для тебя, дорогая! — дракон ударил себя лапой в грудь. — Я просто не знал, какие цветы ты любишь больше.

— Я не люблю садовые цветы, — горько прошептала девица. — И вообще не люблю цветы срезанные! Я люблю ромашки в горшочке!

— И ты мне сто раз об этом говорила, — пробормотал дракон. — А я всё пропустил мимо ушей. Только и думаю, что о золоте и сражениях!

— Да, — удивилась девица. — Не такой уж ты и глухой.

— Ну вот видишь! Не сердись, — дракон протянул ей бутылку и конфеты. — Я вкусненькое принёс…

— Как ты мог?! — Глаза девицы наполнились слезами.

— Что опять не так?! — взревел дракон.

— Не кричи на меня! — девица зарыдала. — Я на диете! Уже второй месяц! А ты даже не заметил! Или заметил? — она сверкнула заплаканными глазами. — Точно, заметил и специально принёс мои любимые! Чтоб поиздеваться!

— Срочно скажи ей, какая она красивая, — просуфлировал бес. — Скажи, что ей не надо худеть.

— Тебе не надо худеть! — радостно заорал дракон. — Это ты раньше была тощая, а теперь бочки наела — самое оно. Кругленькая, сладенькая, пампушечка моя!

Бес присел и накрылся хвостом.

— Не надо так, милая! — взывал дракон, пятясь под градом предметов, выхваченных из золотой кучи. — Нет! Нет! Только не писцом! Лучше посмотри, какой подарок я тебе купил!

Девица опустила статуэтку писца.

— Подарок?

— Вот! — дракон развернул крыло.

Подарок со звоном выпал на пол. Глаза девицы округлились.

— Это?!

— Нравится? — радостно спросил дракон. — Видишь, всё для тебя! Ты столько раз жаловалась на дурацкое дно, к которому всё прилипает и пригорает. Мол, если бы не оно, ты бы готовила, как богиня… Так вот она — самая большая сковорода с самым антипригарным покрытием, какую я только сумел найти! Владей, любимая!

Девица взяла сковороду, как теннисную ракетку, и улыбнулась.

Бес лёг на пузо и пополз в тень.

***

Дракон рискнул вернуться только к рассвету.

По всей пещере были расставлены цветы в красивых вазах. Девица спала на своей тахте, разметав косы и сладко посапывая. Рядом валялась пустая коробка из-под конфет. Дракон подошёл к ней на цыпочках, укрыл одеялом.

— Ты, конечно, ужасный, — прошептала девица, приоткрыв один глаз. — Грубый, невоспитанный и нечуткий. Но я тебя всё равно люблю, хоть ты и чудовище. Сама не знаю за что. Уж такие мы, женщины — всё прощаем!

Она свернулась клубочком и засопела дальше. Прощённый дракон обернулся кольцом вокруг тахты и заснул счастливым сном.

— Зачем влюблённому мозги, когда у него такое большое сердце? — прошептал никогда не спящий бес. — Спи, дракон, набирайся сил. Восьмое марта не за горами.